Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara.. Isto é sacanagem!

Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais , graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:

- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!

OU AUMENTA O CU…. OU DIMINUI O OVO!!!!!!

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue…
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E…..
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

A vida inteira eu ouvi isso… mas só agora eu entendi o pq.. =x

(recebi por email da minha MÃE! =x)

Um diretor estava tendo um caso com a secretária,.. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à secretária, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva “espaguete”. Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o diretor chegou em casa, a esposa disse:

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O diretor leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital mais próximo…
O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

“Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.”